Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:13 

15 фактов о НАСТОЯЩЕМ Гитаристе

Рождённый демоном не сладок в облаках, но в пламени становится прекрасен...

1) Во всём всегда виноват барабанщик!
2) Гитарист хорош всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3) Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает - см. пункт 1!
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко всеравно что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент (если это не панк гитарист). Поэтому если у тебя что-то с ушами, то не надо выпендриваться c криками типа: "Настрой гитару".
7) Гитарист не пьёт - гитарист заправляется.
8) Гитарист не выпендривается на сцене - гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! фиолетово,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10) Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11) Подъездник и гитарист разные вещи.
12) Гитарист не тупой, на это есть басист.
13) Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.
15) См. пункт 1)

02:10 

Справочник врачей (к кому пойти лечиться)
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом ######вом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

00:36 

Валяцццо)

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня"
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п-ц, вы - ракета!!!

@музыка: Поющие трусы - Вафли)))

@настроение: Мля,вот вы послушаете песню, которая ща у меня играет, и тоже будете, как и я, на ПОЗИТИВЕ!!!)))

19:27 

КИНОманка))

Посмотрела сегодня "Новолуние"
В целом фильм мне понравился, но некоторыми моментами я была разочарована. Во-первых фильм снят несколько иначе, в более теплых тонах нежели Сумерки и тем самым утеряно то неповторимое настроение, которое так притягивало, все-таки зря они режиссера сменили. Во-вторых переживания главной героини из-за разрыва с любимым не особо затронули, вроде любовь у них такая, но как-то немного неубедительно это было обыграно, имхо. А теперь то что понравилось и запомнилось больше всего. Во-первых сцена, когда Белла бросается со скалы в воду, так трогательно, готова на все лишь бы увидеть образ любимого. Во-вторых это конечно же Волтури и Вольтера, прекрасно передана атмосфер что описывается в книге и сами волтури соответствуют книжным персонажам. И наконец последняя сцена, где Джейкоб и Эдвард готовы наброситься друг на друга, очень становится жалко Д-волка, когда он уходит у него такой взгляд несчастный. А вообще очень хорошо, что фильмы были моменты, нак которыми можно было посмеяться.




01:56 

АрРРрРрР))

Скачала себе седня обоину на рабочий стол))
оч рад))

13:05 

Хохотульки))))

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал. Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал. Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе. После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как-будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

01:06 

КИНОманка)))

Хорошо, красиво, зрелищно, захватывающе, только местами очень уж пафосно - аж до зубного скрежета. В фильме много ляпов: билеты по 1 млрд. долларов - кому нужны деньги, если мир разрушен; города и страны разрушены, но мобильные телефоны тем не менее работают без сбоев)) На деле стояли бы сплошные маты, а не поцелуйчики и "я тебя люблю". Да и президенту Америки и его дочке отдан слишком уж большой хронометраж. Кто знает, может, это наше будущее, только причина изменения земного шара будет другая и нам не так повезет, как семье Джона Кьюсака.



01:22 

КИНОманка)))

Ходила 10.11.09 на "Пилу 6". Всё так же хорошо, как и было в предыдущих пяти. Удивляюсь как все они связаны. Это ж надо не запутаться. Как всегда интересные и жуткие ловушки, куча мяса и крови. Отдельно от всех частей стоит смотреть только любителям всяких пыток и тому подобного. Концовка, честно, для меня стала неожиданной. Зато теперь ясно, что впереди нас ждёт седьмая часть.


@музыка: Маша - Добавь в кофе молоко

22:52 

КИНОманка)))

Сегодня я была на концерте Майкла… Да! Именно так!
И пускай это была лишь репетиция (зато какая!), пускай мы видели все через призму киноэкрана… Но я была там! И никак нельзя сказать это по-другому.
Очень трудно подбирать слова, когда эмоции зашкаливают. Но глядя на Майкла я понимала, что это величайший человек из тех, кого я когда-либо знала!
От него шла такая энергия, исходил такой невероятный свет и такое тепло! Я была буквально заколдована его волшебным голосом, его искренними глазами, которые то смеялись, то были готовы расплакаться. Он какой-то близкий, какой-то родной. А про танцы писать, думаю, и смысла нет.
Он такой невероятно добрый! Он любит всё и всех вокруг! И вот Майкл стоит на сцене и что-то говорит звукорежиссеру так просто, так нежно и мягко и как-будто извиняясь, добавляя, что это все говорит с любовью, как будто боится, что его могут неправильно понять. Но его нельзя неправильно понять. Ведь он был наверно добрейшим человеком на всей Земле.
Я смотрела на Майкла, и его возраст стирался в моей голове. Я видела себе не 50-ти летнего мужчину, а мальчишку от силы 15-ти лет. И порой становилось невыносимо жалко его за все несправедливости, с которыми ему пришлось столкнуться.
Я с необыкновенным восторгом впитывала в себя весь этот свет, энергию и всего Майкла целиком; я пела вместе с ним; танцевала телом в кресле, но душой где-то там, на сцене; аплодировала в его честь…
… а теперь у меня осталось просто море слез от боли этой невосполнимой утраты… и его прекрасные песни, которые будут жить вечно!
Майкл был поистине святым. А Господь быстро забирает к себе самых лучших. Теперь Джексон гастролирует где-то там на небесах…
I love you, Michael! And… God bless you!»


@музыка: КОРОЛЬ И ШУТ - Санта Клаус

23:17 

This is hellowen))






22:53 

Хохотульки)))

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

01:30 

КИНОманка)))

Ходила 27.10.09 на "Историю одного вампира".

Сальма Хайек с бородой - все, что зацепило в этом фильме.
Я не знаю,может это первая часть чего-либо, но фильм, похоже, не совсем закончен,что конечно раздражает.


@музыка: Блондинка Ксю - 1,2,3...

01:27 

Креатифф (Синопка+I'm)

***
-Надь....Ты видела какие у нее сиськи?! Да у нас у всех девчонок группы (их 27 вроде) сиськи меньше,чем у Соньки!
***
Ситуация: возле колледжа лежит презерватив.

-Ксюш,подними,Стасику подаришь))
-Нах..й он ему нужен?!
-Нах..й и нужен)))

@музыка: С. Зверев&К. Свешникова - Милый

23:39 

Черный юмор

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
***
Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
***
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.
***
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
***
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
***
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона.
***
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

22:46 

Хохотульки)))

История Джекки
Джекки гордился,что он всех быстрей,
Так мельтешил,что тошнило зверей.
Чтоб свою скорость всем доказать,
Он черепаху решил обогнать.
Мчится и думает: "Где черепаха?"
Джек обернулся и рухнул с размаха -
Он не заметил,что дуб там стоит...
Больше зверей от него не тошнит.

@музыка: КОРОЛЬ И ШУТ - Внезапная голова

@темы: черный юмор

01:13 

КИНОманка)))

Ходила на "Дитя тьмы".
Неожиданная развязка...Очень клевый фильм!!!)))





@темы: кино, дитя тьмы,ужасы

18:05 

Креатифф (Синопка+I'm)

-На "НАШЕствии" кипяток стоит 30 рублей стаканчик!!
-А зачем его покупать? Там же им все ссутся...)))))))))))):laugh::laugh:

@музыка: Narkotik - Puma

Пластмассовая Жизнь или Бессонные Ночи Джонни...

главная